0432news

Коли черговий роман закінчується болісним розчаруванням, ми схильні звинувачувати долю або везіння. Проте психологи впевнені, що наш вибір партнера - це не лотерея, а робота внутрішніх "фільтрів", налаштованих ще в дитинстві. Чому нас тягне до складних сценаріїв та як навчитися обирати тих, хто зробить нас щасливими, розповіла для РБК-Україна магістр психології та психотерапевт Наталія Гаріна. Більше цікавого: 7 популярних тез психології, які насправді руйнують наше життя Пастка знайомого болю: чому ми обираємо "не тих" Чергове болісне розчарування у людині, яка була близькою, спонукає замислитися - чому ми обираємо тих, хто нам не підходить. Найчастіше відповідь шукаємо у невдалому збігу обставин чи недостатньо ретельному виборі, та навіть у банальному невезінні. Але, за словами Наталії Гаріної, причина часто лежить значно глибше. Закоханість не є випадковою. Вона запускається не лише симпатією чи спільними інтересами, а й внутрішніми психологічними налаштуваннями, сформованими ще в дитинстві. Ми тягнемося до знайомих моделей близькості, навіть якщо вони були болісними. "Якщо любов асоціювалася з холодністю, недоступністю або необхідністю заслужити увагу, саме такі партнери можуть здаватися особливо привабливими", - додає психолог. Часто "не ті" люди активують сильні емоції: напругу, тривогу, очікування, надію. Цей емоційний фон помилково сприймається як пристрасть або справжнє кохання. Спокійні, надійні стосунки на цьому тлі здаються нудними, хоча саме вони є більш безпечними для психіки. Бажання "переграти" минуле Ще одна причина повторюваних невдач - несвідоме бажання "переграти" старий сценарій. Людина ніби знову і знову опиняється в подібних стосунках у надії, що цього разу все завершиться інакше: її оберуть, не покинуть, оцінять. Але без усвідомлення цього механізму сценарій повторюється. Як змінити "налаштування" у голові Змінити налаштування в голові можливо, але це не питання сили волі. Психологи радять діяти поступово: Помітити власні патерни Проаналізуйте, до кого вас тягне, які риси здаються особливо привабливими та чим зазвичай закінчуються такі стосунки. Розрізняти збудження та близькість Важливо навчитися бачити різницю між емоційними "гойдалками" та здоровою безпечною близькістю. Робота з внутрішньою оптикою Робота з психологом допомагає переписати внутрішні сценарії, змінити уявлення про любов і вибір партнера. "Коли змінюється внутрішня оптика, змінюється й коло людей, які здаються привабливими. І тоді "ті самі" стосунки перестають бути випадковістю", - резюмує Наталія Гаріна. Вам також може бути цікаво:

• Чому "Я не можу без тебе" не про щире кохання, а про залежні стосунки
• Які 11 фраз видають, що ви у пастці прихованого маніпулятора та нарциса