0432news

Багато батьків щоденно використовують фрази, які, попри добрі наміри, насправді руйнують стосунки з дорослими дітьми. Звичні вислови, продиктовані контролем або надмірною тривогою, викликають емоційне виснаження та відбивають бажання спілкуватися. Які 11 токсичних фраз найчастіше застосовують батьки для маніпуляції дітьми, та чому їхнє регулярне повторення є прямим сигналом емоційного насильства, розповідає РБК-Україна з посиланням на Your Tango. Ти припинив мене відвідувати Навіть якщо це здається невинною спробою батьків отримати більше якісного часу, це є навмисним вселянням почуття провини у дітей. Фрази на кшталт "ти більше ніколи не приходиш у гості" або "ти, мабуть, зараз надто зайнятий для нас" викликають провину, що швидко обертається проти самих батьків. За словами сімейного терапевта Сари Епштейн, така поведінка не обов'язково виникає зі злих намірів, а радше є відчуттям відчуженості та відчуттям, що вони більше не є центральною частиною життя своїх дорослих дітей. Для батьків, чия ідентичність повністю сформована навколо батьківства, почуття непотрібності є складним і приголомшливим. Хоча діти можуть прийти через провину, вони зрештою почуватимуться виснаженими та відчуженими. Вони прагнуть, щоб якісний час приходив природно, а не був викликаний соромом чи внутрішнім розчаруванням. Кожного разу здається, що це було не їхнє рішення нанести візит батькам, а батьки змусили своїми докорами. Тебе б тут не було, якби не я Використання в якості зброї предметів першої потреби, наданих у дитинстві (їжа, дах над головою), лише відштовхує дорослих дітей. Це є спробою змусити дітей підкорятися або приходити частіше, що породжує обурення. Фрази на кшталт "тебе б тут не було, якби не я" є вкрай токсичними, оскільки вони змушують дорослих дітей відчувати тиск, щоб підкорятися кожному бажанню батьків заради задоволення їхніх дитячих потреб та батьківського его. Діти прагнуть прийняти свою дорослу незалежність, а не відчувати себе боржниками. Ти така драматична Це витончена форма газлайтингу, яка применшує емоції дорослої дитини. Фрази на кшталт "ти звучиш божевільно", "ти говориш нісенітниці" або "ти такий драматичний" використовуються батьками, щоб захистити свій контроль над ситуацією та підірвати довіру дитини до власних почуттів. Коли дорослі діти відкриваються, говорячи про свої труднощі чи згадуючи дитячий досвід, вони стикаються з таким приниженням, що емоційно виснажує і викликає сумніви у власній адекватності. А ще - це підриває довіру та бажання ділитися своїми новинами. Я знаю, що для тебе найкраще Ця фраза є прямим проявом нав'язливого контролю. Батьки, які не змогли сформувати власну ідентичність поза межами батьківства, намагаються вхопитися за відчуття приналежності та контролю після того, як дорослі діти залишають дім. Фрази, як-от "Я знаю, що для тебе найкраще" або "Я твій батько, ти мусиш мене слухатися", є трюком, щоб знову стати важливими. Вони справляються з власним дискомфортом і втратою ідентичності за рахунок стосунків з дітьми, підриваючи їхню автономію. Цього б не сталося, якби ти мене послухав Замість того щоб надати емоційну підтримку, батьки використовують невдачі дитини, щоб підняти власний імідж та зміцнити своє его. Вони ставлять себе вище дитини, даючи непрохані поради. Коли діти мають труднощі, ідучи власним шляхом, батьки сприймають це як особисту атаку на свою мудрість. Ось чому вони часто грубі та жорстокі з дітьми, які насправді потребують емоційної підтримки. Якби я була на твоєму місці Згідно з дослідженням, непрохані та небажані поради від батьків сприймаються дорослими дітьми як нав'язливі та небажані. Це спосіб нав’язати своє бачення життя. Хоча ця фраза часто виникає з доброго наміру (батьки хочуть допомогти розв'язати проблеми дітей), вона емоційно виснажує. Дорослі діти приходять за теплом та емоційною підтримкою, а отримують порівняння чи готове рішення, яке повністю знецінює їхні почуття. Ти не можеш сприйняти жартів? Ця фраза є ще одним методом газлайтингу, мета якого - приховати образливі коментарі та змусити дитину засумніватися у своїй реакції. Батько говорить щось образливе, а потім применшує біль дитини, заявляючи, що це просто жарт. Батьки відмовляються створювати безпечний простір для емоцій своїх дітей і натомість повністю їх знецінюють, що призводить до глибокого емоційного виснаження. Ну, твій брат/сестра... Це найбільш пряма форма виснаження, що ґрунтується на соціальному порівнянні. Батьки тиснуть на дитину, щоб вона відповідала шаблону або досягненням іншої людини (брата, сестри, чи дітей друзів). Порівняння виснажує, створює напругу в сімейній динаміці та підриває самооцінку дорослих дітей. Дім, який має бути підтримуючим, перетворюється на простір постійного тиску. Я знаю тебе краще, ніж ти сам себе знаєш Ця фраза підриває почуття автономії дорослої людини. Вона штовхає дитину до прийняття нереалістичних очікувань та підлаштування під батьківський шаблон. Дорослі діти не відчувають, що можуть бути справжніми та автентичними вдома, що є емоційно виснажливим у будь-яких стосунках. Ви повинні бути вдячними Фраза використовується, щоб уникнути розмов про дитячу травму або висловлення занепокоєння в сімейній динаміці. Це захисна реакція, яка знецінює переживання дитини. Згідно з дослідженням, опублікованим у Європейському журналі психотравматології, така захисна реакція перед обличчям розмов про травму не лише виснажує, але й може посилити симптоми посттравматичного стресу у дорослих дітей. Батьки мають бути готовими обговорювати проблеми, а не відмахуватися вдячністю. Гадаю, я вже не маю для тебе значення Це явний символ емоційної маніпуляції та перетворення почуття провини на зброю, навіть якщо він походить від невпевненості чи страху батьків. Якщо батьки мають нарцисичні схильності, така мова часто походить від низької самооцінки. Вони не знають, як впоратися з відчуттям небажаності, тому використовують складні емоції та сором своїх дітей як зброю, щоб заспокоїти себе, навіть якщо це призводить до руйнування стосунків. Вас може це зацікавити:

• Як на мозок українців впливають блекаути і які це має наслідки
• Як зробити ідеальний подарунок рідним, щоб він запам'ятався назавжди
• 6 помилок, через які ми втрачаємо друзів